בלוג אישי Abraham

איזה קטע (ב)

leave a comment »

כותרת תוכן
איך קוראים… זקן לאשתו: "מזל, איך קוראים לגרמני הזה שמחביא לי את הדברים? " האשה: "אלצהיימר" ,יוסף,"אלצהיימר"…
לא טוב לי בעלה של פולניה מת במהלך הלילה. רק בבוקר היא מצאה אותו מת. שאלו את הפולניה: "לא שמת לב למשהו שונה מהרגיל בלילה ?" הפולניה ענתה: לא שאלו אותה: את בטוחה ? ואז היא נזכרת: "אם אתם כבר שואלים, אז בלילה הוא העיר אותי ואמר: לא טוב לי, אמרתי לו: ולמי כן טוב?"
אמרתי לה שאני בן 90… זקן בן 70 נכנס לחנות ועל כתפיו תלויה צעירונת יפהפיה בת עשרים. "כן בבקשה", שואל המוכר, "מה בשביל נכדתך הנאה?" "היא לא נכדתי", צוחק הזקן, "זו אשתי הטריה!" "סליחה", נבוך המוכר, ולוחש לזקן בצד: "תגיד, איך הצלחת לשכנע צעירונת כזו להינשא לך?" "פשוט מאוד", משיב הזקן בלחש, "אמרתי לה שאני בן 90"…
חשבתי שאני החבר הכי טוב שלך… שני חברים משוחחים: אבי: "מה נשמע?" מאיר: "אשתי עזבה אותי לטובת החבר הכי טוב שלי". אבי: "חשבתי שאני החבר הכי טוב שלך!" מאיר: "עכשיו זה הוא"…
שום דבר לא השתנה… אשה לחברתה: "מצאתי את תעודת ההערכה של בעלי מגן הילדים. כתוב בה: "הילד מאוד חברותי, ישן, אוכל ומשחק רוב הזמן". "אני אומרת לך, שלושים שנה עברו, ושום דבר לא השתנה אצלו"…
הוא חושב להתחתן… הבעל מביא הביתה חבר אחרי שעות העבודה, לארוחת ערב.
אשתו מתחילה ישר בצעקות:
"הבית לא נקי , הכיור עדיין מלא בכלים,
עדיין לא עשיתי כלום עם השיער שלי,
אני בכלל עדיין בטרנינג שלי,
לא בישלתי כלום כל היום,
ואני ממש לא מתכוונת עכשיו להתחיל לבשל,
למה בכלל הבאת אותו, תגיד לי"
הבעל עונה:  "הוא חושב להתחתן …"
שתי פולניות… שתי פולניות נפגשות.
פניה: מה שלומך ?הניה: הכל בסדר, חוץ מהסקס.
פניה: איך יכול להיות. יש לך בעל וגם מאהב.
הניה: נו… זאת בדיוק הבעיה. אחד סומך על השני!
תלחץ על אחד… גבר אחד מתעורר בבית החולים עם פנס ענקי בעין וכאב ראש נוראי. "אדוני", שואל אותו הרופא, "אתה זוכר מי היכה אותך?" "אני זוכר רק דבר אחד", משיב הבחור. "נכנסתי למעלית יחד עם בחורה עם חזה ענק, ולא יכולתי שלא להביט בזוג הציצים המדהים הזה". "נו?", שואל הרופא. "ואז היא אמרה לי: תלחץ בבקשה על אחד"…
אם מתקשרים אני לא בבית… הבעל לאשתו "אין לי חשק ללכת היום לעבודה, אני אשאר בבית לנוח". בני הזוג יושבים ואוכלים ארוחת בוקר, הבעל מתיישב בסלון עם העיתון ואומר לאשתו: "אם מתקשרים, אני לא בבית". אחרי כמה דקות מצלצל הטלפון. האישה מרימה את השפופרת ואחרי כמה שניות אומרת: "הוא בבית", ומנתקת. הבעל, בשוק, מביט באשתו ואומר לה: "תגידי, מה זה צריך להיות ? אמרתי לך להגיד שאני לא בבית!". האישה עונה לו: "השיחה היתה בשבילי"!!!
רק בבני ברק… רק בבני ברק תוכלו למצוא כספומט נפרד לגברים וכספומט נפרד לנשים. כדי שלא יראו אישה מושכת…
שינויים גנטיים… שינויים גנטיים: סוחר יצא למסע של שנה. כשחזר גילה בביתו את אשתו, ותינוק שחור. כששאל, ענתה לו אשתו שזהו בנו. "איך בני, כשאני לבנבן והוא שחור"? "זה פשוט: הוא נולד לבן לגמרי, אבל מהר מאוד נגמר לי החלב, ומסרתי אותו למינקת השחורה. וכך, לאט לאט הוא הפך לשחור" זה נראה לסוחר קצת חשוד, ולכן הלך לאביו לשאול אם ההסבר הגיוני ואפשרי. "ודאי" – ענה לו אביו – "גם לאימך נגמר החלב זמן קצר לאחר שנולדת, והנקנו אותך בחלב של עז. והנה – לאט לאט – צומחות לך קרניים…"
לפני שיתחיל לרדת גשם… איש אחד נכנס לפנות ערב לכנסיה וניגש לתא הוידויים. "סלח לי אבי כי חטאתי", "מה חטאך בני" שאל הכומר. "לפני כחודש הייתי בספריה עד לשעת הסגירה וכשבאתי לצאת החל לרדת גשם שוטף שלא פסק. כעבור כמה זמן אני והספרנית איבדנו את הסבלנות ו..נו… אתה יודע חגגנו כול הלילה". "לא טוב אבל לא נורא", ענה הכומר, "אם זו מעידה חד פעמית האל ואני סולחים לך". "זהו שלא", אומר האיש, "לפני שבועיים הלכתי להסתפר בערב וכשבאתי לצאת מהמספרה החל לרדת גשם שוטף, כשהגשם לא פסק איבדתי את הסבלנות ואני והסַפַר… התחלנו לחגוג עד הבוקר. אתה יודע…" "אוי", נאנח הכומר, "אם גם את זה ניסית רק פעם אחת אז האל ואני סולחים לך". "עוד משהו…" אומר האיש, "לפני שבוע עזרתי לשכנה לתקן את התריס שלא נסגר בלילה וכשבאתי לחזור הביתה החל לרדת גשם ו…נו אתה יודע, עד הבוקר". הכומר שותק. כיסה האיש את פניו בידיו והחל לבכות, "מה עלי לעשות עכשיו אבי?" "מה עליך לעשות???" צרח הכומר, "עליך להסתלק מכאן מיד! לפני שיתחיל לרדת גשם!!!"
כמה אמרת שאת רוצה… העוזרת המקסיקנית ביקשה העלאה במשכורת. הדבר הטריד מאוד את האישה ולכן היא החליטה לדבר עם העוזרת על כך. היא שאלה את העוזרת: "מריה, למה את דורשת העלאה בשכר" ?? העוזרת: "ובכן סניורה,ישנן שלוש סיבות מדוע אני דורשת העלאה. הסיבה הראשונה היא שאני מגהצת הרבה יותר טוב ממך". האשה: "מי אמר לך שאת מגהצת יותר טוב ממני??" העוזרת: "בעלך אומר כך"! האשה: "אה, הבנתי" העוזרת: "הסיבה השניה שבגללה אני דורשת העלאה במשכורת היא שאני מבשלת יותר טוב ממך". האשה: "איזה שטויות, מי אמר לך שאת מבשלת יותר טוב ממני??" העוזרת: "בעלך אומר כך"! האשה: אה, הבנתי. העוזרת: "הסיבה השלישית היא שאני יותר טובה ממך בסקס ובמיטה". האשה (צורחת): "מה… גם את זה בעלי אמר לך… ??? העוזרת: "לא, את זה אמר לי הגנן"… דממה. האשה: "כמה אמרת שאת רוצה…
ועכשיו זה זירו… שני קשישים נפגשים. "נו מה עם חיי המין שלך?" "כמו קוקה קולה" – ענה השני. "בהתחלה היה נורמלי … אחר כך הפך ללייט … ועכשיו זה זירו … !!!"
עלייך אני לא כועס… הקהילה היהודית בשיקגו חגגה 25 שנות שירות מסור של רב הקהילה. כאות הוקרה שלחה אותו הקהילה לשבוע נופש בהוואי כולל כל ההוצאות. כשהגיע הרב לחדרו המפואר במלון הונולולו, נשמעה דפיקה בדלת והופיעה בפתח נערה צעירה שופעת איברים. לשאלתו מי היא? ענתה: אני הבונוס מאת נשיא הקהילה מר גולדברג. הרב פנה בזעם אל הטלפון והתקשר קולקט לשיקגו אל נשיא הקהילה. כשזה ענה התפרץ עליו הרב: איך אתה מעז מר גולדברג, מה זה צריך להיות! הרי אני יהודי שומר מצוות, רב בישראל סמל למוסר ושמירת טוהר המשפחה. אני מאד מאוד כועס עליך, וטרק את הטלפון. הנערה, שבינתיים התפשטה, מיהרה להתלבש והתכוננה לצאת בעד הדלת. הרב פונה אליה ואומר לה :לאן את הולכת מיידעלה ? עלייך אני לא כועס !!!!
כמו פיתה… נישואין זה כמו פיתה, אם אתה אוכל מהצד —- זה מתפרק.
אני מגהצת… התקשרתי לאשתי ושאלתי אותה מה את עושה? ענתה לי. אני מגהצת עכשיו ואתה מפריע. רק בערב הבנתי שהיא היתה בקניון וגיהצה וגיהצה… את כרטיס האשראי…
מחר היא תעוף… ילד בא לאמא שלו אומר לה: אמא נכון אמרת שלמלאכים יש כנפיים? עונה האמא: כן כפרה למה !!? הילד: כי אבא כל הזמן אומר לעוזרת בבית, מלאך שלי והיא ל א עפה. עונה האמא" אל תדאג כפרה מחר היא תעוף…
כמה יעלה לי… רומני בא אל בית הקברות ושאל את החזן כמה יעלה לו " אל מלא רחמים" על קבר אביו. השיב החזן: יש ב-100. יש ב-500 שקל ויש ב-2000 שקל. שאל הרומני: " ומה ההבדל ?" השיב החזן:" ב-100 שקל אני קורא פשוט, ב-500 אני קורא בכוונה גדולה וב-2000 אני קורא לאט, בסילסולים ובעצימת עיניים." הזמין הרומני את ה"אל מלא רחמים" היקר ביותר. כאשר סיים החזן ופקח את עיניו הרומני כבר לא היה בשטח.
זו לא מכונת צילום… כאשר ראתה הסבתא לראשונה את נכדה שזה עתה נולד, היא פנתה לכלתה ואמרה: "אני לא רוצה להישמע חצופה, אבל הוא לא דומה כלל וכלל לבן שלי". בתגובה, הרימה הכלה את חצאיתה ואמרה: "אני לא רוצה להישמע חצופה, אבל כאן למטה זו לא מכונת צילום!"

Written by myskydocs

06/08/2016 בשעה 19:45

פורסם באוסף בדיחות

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

מתחבר ל-%s

%d בלוגרים אהבו את זה: