בלוג אישי Abraham

איזה קטע (א)

leave a comment »

כותרת תוכן
תור לנשים המפקח על הבנקים הגיע לביקור בסניף בנק בבני-ברק ורואה – תור לנשים ותור לגברים. נכנס בכעס למנהל
הסניף וצועק מה קורה פה?
הדרת נשים בבנקים???
המנהל עונה לו באדישות …
שום הדרת נשים ושום בטיח
הגברים זה תור להפקדות והנשים זה תור למשיכות…
זוג רגלים יפות חייל מארינס רץ מתנשף ברחוב ניו-יורקי, עד שנתקל בנזירה. "בבקשה עזרי לי", מתחנן החייל, "אני מתנצל שאני מבקש זאת, אבל הרשי לי להיכנס לדקה מתחת לגלימתך…"

הנזירה מסכימה, ומיד לאחר שהחייל מסתתר בין רגליה, מגיעים בריצה שלושה שוטרים צבאיים, ושואלים אותה אם ראתה חייל נמלט. היא מצביעה להם על הכיוון הנגדי, והם נעלמים מאחורי הפינה.

חייל המארינס יוצא מתחת לגלימתה ואומר: "איני יודע כיצד להודות לך, הצלת אותי, אינני רוצה לנסוע לאפגניסטן!!! ודרך אגב, יש לך את זוג הרגליים היפות ביותר שראיתי בחיי"…

משיבה הנזירה: "אם היית מסתכל קצת יותר למעלה, היית מבחין בזוג הביצים היפה ביותר שראית בחייך. גם אני לא רוצה לנסוע לאפגניסטן"…

200 ש"ח והעניין סגור בשיחת חולין המתפתחת בין חיילי מילואים טוען אחד מהם "קבלתי דו"ח חניה ללא כל סיבה מוצדקת ומצפוני לא נותן לי לשלם הדו"ח, כי העניין עקרוני". חברו פונה למשה, עורך דין במקצועו, המקשיב לשיחה בשאלה "מה אתה מציע?". משה עונה "שלם לי 200 ש"ח וראה את העניין סגור".

לימים נתקל במקרה החבר במשה, העורך דין מהמילואים, ושואל אותו "בעניין דו"ח התנועה, תגיד, איך אתה עושה את זה?". עונה לו משה "זה פשוט, ב-100 ש"ח שלמתי הדו"ח והיתרה השארתי לעצמי".

אם את לא בוטחת בבעלך… אישה חוזרת מאוחר בלילה לביתה, עולה לחדר השינה ופותחת בשקט את הדלת. מתחת לשמיכה במיטה מציצות שתי זוגות רגליים… בשקט לוקחת את אלת הבייסבול שהייתה בחדר ומפליאה את מכותיה בזוג שבמיטה!

רגועה יותר יורדת למטבח לשתות כוסית, במטבח יושב בעלה וקורא עיתון, "שלום יקירתי, הורייך באו לביקור בהפתעה ונתתי להם לישון במיטה שלנו, אמרת להם שלום" ?

וואס הערצך… פעם אחת מתקשר הנשיא אובמה לראש הסי.איי.איי ושואל אותו: "איך תמיד קורה שהיהודים יודעים הכל לפנינו?" עונה ראש הסי.איי.איי: "יש ליהודים את הביטוי: וואס הערצך ?!"שואל הנשיא: "מה זה?" "ובכן אדוני הנשיא", עונה ראש הסי.איי.איי, "זה ביטוי ביידיש שבגדול אומר: מה קורה?! הם פשוט שואלים אחד את השני ומבררים, ואז אוטומטית הם יודעים הכל."

הנשיא מחליט ללכת בתחפושת כדי לברר אם זה באמת נכון. הוא מתלבש כמו יהודי אורתודוקסי. לובש את הכובע השחור המסורתי, זקן, מעיל שחור ארוך, כל העסק. הוא טס בחשאי במטוס תמים לניו-יורק, עולה על מונית תמימה, ויורד ממנה ב"קראון הייטס", השכונה הכי יהודית בברוקלין.

תוך זמן קצר עובר לידו איש זקן קטן. הנשיא עוצר אותו ולוחש: "וואס הערצך? והזקן לוחש חזרה:  "אובמה השמוק הגיע לברוקלין ".

כנס לבוץ… חתן עומד מתחת לחופה. לאחר הקידושין מתכופף ומקפל את המכפלת במכנסיים. שואל אותו הרב: למה אתה מקפל את המכנסיים מתחת לחופה? והחתן עונה: אמא שלי אמרה לי שבכל פעם שאני נכנס לבוץ לקפל המכנסיים.
משאלות לפעמים מתגשמות ברוניה בת ה-80 הסתכלה טוב טוב על תמונת השער ב"פארי מאץ'", שבו צולמה בריז'יט ברדו בת ה-75 עם פרצוף מקומט כמו פי טבעת של צב, וזינקה על הטלפון: "ז'ניה", היא צרחה בהתלהבות לחברתה, "את זוכרת איך פעם, כשהיינו צעירות, היינו מתות להיראות כמו בריז'יט ברדו? אז סוף סוף זה הצליח לנו".
הנחת היחידי שיש לי חבר אחד מתלונן לשני "קניתי נעליים חדשות, אבל הם לוחצות עלי". "אז מה" עונה החבר השני "אני שנים הולך עם נעלים שקטנות עלי בשתי מידות".
"למה"? שואל החבר הראשון.
"תראה…" אומר לו השני "אני נשוי לאישה רעה, מכוערת, חמותי המפלצת גרה אתנו, הילדים שלי לא לומדים ומסתובבים ברחובות, והכלב מחרבן בבית באופן קבוע. הנחת היחידי שיש לי זה כאשר אני מוריד את הנעליים".
תרגיל סקס קטן עיתונאי של היומון המקומי שנדהם לשמוע על הזוג, הגיע לחגיגה כדי לראיין את מקס וביקש שיפרט לו את סדר יומו.

"ובכן, אנו מתעוררים מידי בוקר בשעה 07:00 ואז מריה עושה לי תרגיל סקס קטן… אז אני קם, שותה קפה ואח"כ הולך להאכיל את התרנגולות ולטפל בגינת הירק. לקראת 10:00 אני נכנס הביתה לאכול ארוחת בוקר ולעתים, כלומר לא תמיד, מריה עושה לי תרגיל סקס קטן… לאחר מכן אני הולך למזנון המקומי כדי לקשקש קצת עם הצעירים. בצהרים אני נכנס לאכול ארוחת צהרים, אח"כ עושה סיאסטה וגם כאן מריה עושה לי תרגיל סקס קטן… בהמשך אני מטפל בכבשים ולקראת 16:00 אני נכנס לשתות משהו חם ולעתים, כלומר לא בכל יום, מריה עושה לי תרגיל סקס קטן… אח"כ אני דואג לארגן עצים להסקה ומכניס את התרנגולות ללול. אנו אוכלים ארוחת ערב בשעה מוקדמת וכאן, תמיד, אבל תמיד, מריה עושה לי תרגיל סקס קטן… לאחר מכן אנו הולכים לישון. ככה זה מאז שאנו ביחד!" העיתונאי ההמום שאל את מקס: "אולי תוכל לפרט לי קצת איזה תרגילי סקס היא עושה לך?"
"היא מזיינת לי את המוח"…..

על לבוש מרושל אירוע שהתרחש בראשית ימי המדינה: לאחת מהישיבות של מפא"י הגיע דוד בן גוריון בלי עניבה ובמכנסי חאקי לא מגוהצים. פוליטיקאי שישב לצידו העיר באופן שכולם שמעו, שלא מתאים לראש ממשלה להסתובב בלבוש מרושל. … בן גוריון ענה: "קיבלתי אישור מווינסטון צ'רצ'יל שאני יכול להסתובב כאן ככה".

"מצ'רצ'יל"? -תמה אותו פוליטיקאי…. בן גוריון ענה: "כן. לפני כמה חודשים, כשהייתי בביקור בבריטניה, נפגשתי עם צ'רצ'יל בפרלמנט כשאני לבוש בדיוק באותם בגדים, והוא אמר לי: "אצלך במדינה תתלבש ככה".

תחרות בלופים המנהלת רואה קבוצת תלמידי כיתה א מתקבצים בפינת החצר. "מה קרה?", שאלה אותם. "מצאנו צב", מספרים הילדים, והחלטנו לעשות תחרות בלופים. מי שמספר את השקר הכי גדול, יזכה בצב". "נו באמת", אומרת המנהלת, "כשאני הייתי בגילכם לא חשבתי אפילו לשקר!" "ניצחת!", צעקו כל הילדים, "הצב שלך".

צניעות יהודית

Jewish modesty

A Catholic, a Protestant, a Muslim and a Jew were in a discussion during a dinner.
Catholic: “I have a large fortune….I am going to buy Citibank!”
Protestant: “I am very wealthy and will buy General Motors!”
Muslim: “I am a fabulously rich prince…. I intend to purchase Microsoft!”
They then all wait for the Jew to speak….
The Jew stirs his coffee, places the spoon neatly on the table, takes a sip of his coffee, looks at them and casually says:
“I'm not selling!!!…”

סקס גרוע

זוג מבוגרים יושבים נינוחים לארוחת הבוקר במלון -האשה קמה פתאום ומעיפה סטירה מצלצלת לבעלה -הבעל בשוק לכמה שניות טובות ואז הוא שואל -למה זה היה? -האשה עונה – זה עבור 45 שנה של סקס גרוע !! -עוברות כמה שניות והבעל קם ומעיף סטירה מצלצלת בחזרה האשה גם המומה וצועקת – ולמה זה היה ? -מאיפה לעזאזל את יודעת את ההבדל בין סקס טוב וסקס גרוע?

An elderly couple is sitting for breakfast at a hotel. The woman suddenly gets up and slaps her husband. The husband, who is completely taken by surprise, asks – "What was that for?" The woman replies – that for 45 years he has given her nothing but bad sex !! After a few seconds, the husband gets up and slaps her back. The woman, who is completely taken off guard, yells “And what was that for"? The husband replies, "How the hell do you know the difference between good sex and bad sex"?

חתן מקסים שתי פולניות נפגשות. "אל תשאלי איזה חתן מקסים יש לבתי", מספרת האחת, "כל בוקר הוא מפנק אותה בקפה ישר למיטה". "יש לך מזל", משיבה השניה, "אל תשאלי איזה כלה מרשעת יש לבני. כל בוקר החצופה דורשת ממנו שיביא לה קפה ישר למיטה!!!"
חיים כפולים פולניה לבעלה: "למה אתה מספר לכולם שאני מנהלת חיים כפולים??!!" הבעל: "כי זה נכון! את החיים שלך ואת החיים שלי"…
לאכול כמה ימים בצד השני בלונדה אחת הייתה לקוחה קבועה של קפה " ארומה".
מדי בוקר הייתה מגיעה לבית הקפה, מזמינה קרואסון ואספרסו ומדפדפת בעיתון.
בוקר אחד היא לא הופיעה וגם בבוקר שלמחרת.
וכשלא הגיעה גם ביומיים שלאחר מכן בעל הקפה החל לדאוג, שמא קרה לה משהו רע.
ביום הרביעי ראה אותה בעל הקפה חוצה את הכביש בדרכה ל"קפה קפה" ממול.
הוא רץ אליה, כולו עלבון, עצר אותה ואמר בקול זועף:
"את יודעת שדאגתי לך מאד? חששתי שקרה לך משהו רע ועכשיו מסתבר שאת סתם בוגדת בי וערקת למתחרה הכי גרוע שלי!"
הבלונדה המופתעת הביטה בו:
"אני לא בוגדת ונשארתי נאמנה לקפה שלך.
פשוט, עברתי טיפול שיניים קשה ורופא השיניים שלי הציע לי לאכול כמה ימים בצד השני".
חייב להיות לזה הסבר פשוט החמה מגיעה לבית של בתה ומוצאת את חתנה עצבני אש ועסוק באריזת חפציו. – מה קרה לך משה? – מה קרה? אני אגיד לך מה קרה. הייתי בנסיעה ושלחתי לאשתי מברק שאני חוזר היום. ובכן הגעתי הביתה ומה אני מוצא? את אשתי, כן את חנה שלי עם גבר זר במיטה שלנו. – תירגע אמרה החמות. יש משהו מוזר בסיפור הזה. אשתך לעולם לא היתה עושה לך דבר כזה. המתן רגע אני הולכת לבדוק מה קרה. כעבור רבע שעה חזרה החמות עם חיוך רחב על שפתיה, "אמרתי לך שחייב להיות הסבר פשוט לכל העניין הזה. חנה פשוט לא קיבלה את המברק…….

גבולות גזרה

חתן צעיר מאורס מסתובב עם החותן שלו במאה שערים. מצביע החותן על בניין ואומר לו :אתה רואה את הבניין הזה..? הבניין הזה שלי.. ממשיכים ללכת והוא מצביע על בניין אחר ואומר :זה גם כן שלי…וככה ממשיך ומצביע לו על כמה וכמה בניינים.. החתן כולו מבסוט וזורח על החותן העשיר שיהיה לו. ממשיכים ללכת והחותן אומר:הנה,הראתי לך באיזה בניינים אני עובד. בשאר הבניינים גם אתה תוכל לשנורר…
מילת קוד זוג הורים החליטו להשתמש במילת קוד, כדי שילדיהם לא יבינו כשהם רוצים לקיים יחסי מין. הם בחרו במילה "מדפסת". ערב אחד אומר האב לבנו הקטן: "תגיד לאמא שאבא רוצה להדפיס הערב מכתב במדפסת". הבן מספר לאמו, והיא משיבה לו: "לך תגיד לאבא שהוא לא יכול להדפיס במדפסת, כי כרגע יש בה רק דיו אדום". כעבור יומיים קוראת האמא לבנה: "לך תגיד לאבא שהערב הוא יוכל להדפיס מכתב במדפסת". הבן הולך לאביו, ואז חוזר לאמו עם התשובה: "אבא אמר שהוא כבר לא צריך להדפיס במדפסת, כי הוא כבר כתב את המכתב ביד"…
והחודש – כלום גולדמן יושב בפאב ונראה שפוף לגמרי.
"מה קרה?" שואל אותו תייר שלידו.
"טוב, אם אתה שואל… לפני שלושה חודשים מתה אימא שלי והשאירה לי עשרת אלפים דולר".
"או, זה עצוב", אומר התייר.
"ולפני חודשיים מת אבא שלי והשאיר לי שלושים אלף דולר".
"מצטער לשמוע", מנחם התייר.
"ולפני חודש מתה דודתי והשאירה לי עשרים אלף דולר".
"מה אתה אומר", מתפלא התייר, "שלושה מקרי מוות בשלושה חודשים. זה נורא".
גולדמן: "כן… והחודש – כלום!"

Written by myskydocs

22/12/2012 בשעה 17:12

פורסם באוסף בדיחות

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

מתחבר ל-%s

%d בלוגרים אהבו את זה: